友人へのLINEより抜粋。
自分が悪いことをして自分が悪いと自覚してから涙が出てくる自分が許してもらいたがっていていちばん愚かでゴミだと思っていて早く死ぬべきなのはわたしだとおもっているし、誰かと何かをがんばろうとすること自体よくないことで、これを送ること自体心の底では許してもらいたがっていて自分は笑っているんじゃないかとずっと不安で
自分が考えていること自体、誰かから評価されたりよく見られたり好いてもらうための嘘でハリボテだったらどうしようってずっと思っていて
頑張りたい気持ちも全部嘘だったらどうしようって思って
ほんとは生きる気がなくて早く死にたいのに頑張るって嘘ついてるかもしれないし
誰かを騙しているかもしれないのに
私が苦しくて奥まったところへ動くのも
全部人に構ってもらいたいからかもしれないし
自分が思っていることよりも深層に自分の思考に裏があるかもしれないと思ったら
怖くて
今もあとでこれを思考メモとしてブログに書いておこうと思った自分がすごい恥ずかしいし
こんなときでも
自分はそういう方向の思考しかできなくて
私は生きてていいのかわかんないし
このまま誰かを騙したり自分でもわからないうちに嘘をついていくんじゃないかと
自分が言ったことも時間が経てば守れなくて嘘になるかもしれなくて
それも全部怖くて
本当のこととして話した不確定な未来のことが変わっていくのが怖い
ずっと誰かを失望させて落胆させて生きていくんだ
期待されていないのも期待されないのもそれはそれで苦しいことで
どうすればいいんだろうね
わがままだよね
わたしもきっと信用も期待もされてないんだろうなってつらくなってる
