こんばんは。受験勉強をせずに歌の練習とギターをやっています。
今この文章を泣きながら書いているのですが、私は将来の夢というか将来こういう職業につきたい！とかなりたい！ってものが具体的にはありません。
人間として生きる以上はある程度責任というものがついて来ますよね。
それが余りにも恐ろしくて苦しくて、自分がきちんと働けているビジョンが見えない。
おまけに注意力は欠けているし、うつ病だし、聴覚過敏だったり精神薬の副作用で朝起きられなかったり、被害妄想が激しかったりで学校にも行けていないのに学校よりも苦しいと言われる労働なんてできる気がしない。
その前に就活すらできないかもしれない。
責任が重いような仕事は怖くてやりたくないし、在宅ワークかA型就労支援で働くかカフェのスタッフをやりたい。
やりたいものあったな。職業じゃないし寧ろバイトだけどカフェのスタッフ。責任がどれくらいついてくるのかはわからないけど。
カフェの雰囲気が好きなだけでカフェのスタッフをやりたいというのは余りにも甘えているし働いてる人に失礼だと思うので言えない。
先程、将来のことを考えてないんじゃない？ってフォロワーに言われたときに黙り込んでしまった。
自分が将来のことを考えていても甘ったれた考えで幸せになろうとしていることを言ったら怒られてしまうような気がして怖くて言えなかった。
精神が安定していないとか怖いとかつらいで責任の大きなものから逃げようとすることはよくないんだと思っている。
周りの精神が安定していない人もバイトしたり働いたりしている。
なのに私が｢在宅ワークかA型就労かカフェのスタッフ｣なんて言おうものなら言論リンチを受けそうでとても怖い。
大学生になれたらたくさん本を読みたい！ポケカをやりたい！ギターを頑張りたい！お絵描き頑張る！など楽しいことしか考えられない。
辛いことを考えようものなら潰れそうになる。
昔、口論になって縁を切ったフォロワーに｢努力もせずに幸せになろうとするな｣と言われた。
その言葉がずっと胸に突き刺さっている。
心理士さんにそれを伝えたら、｢努力はしてるよ｣と言われたけど私の努力はギターや絵に向かっている。
社会で生き抜いていけるようなものへの努力(勉強など)は何もできていない。
こんな甘ったれた考えでいるから私はきっとこの先幸せになれないと思う。
精神状態を言い訳にして社会で生き抜くための努力や現実から逃げている自分のことが嫌いだ。
みんな頑張っている。頑張ってないのは私だけ。
私は生存を頑張るだけで精一杯なのにみんな当たり前のように生きているし他のことも頑張れている。
社会で生き抜くための努力ができる人が憎いし、妬ましい。
大人になるほど苦しくなっているからきっとこの先も苦しいことの方が多いんだと思う。
楽しいことがなくなったら死ぬという逃げ道が存在することだけ覚えておきたい。
この逃げ道の存在を認知しているだけで私はだいぶ楽になれる。
