脳内をそのままインターネットに繋いで出力しています。
自分の愚かさだけがずっと見えている。他人を傷つけるだけ傷つけておいて自分のことも守れず、かといって自分のことを攻撃もできず苦しい。
私が鬱病でも躁鬱でもアル中になりかけでも、自分が愛されたい人から愛されたい、愛してほしいという気持ちだけがずっとある。
ブルーアーカイブでもし先生と生徒が付き合った場合、1人以外の生徒はみんな負けヒロインになってしまうんだという気持ちがあるし、あんなにかわいいし麗しい皆さんの中から1人を選ぶことなんて到底難しいし目移りしてしまいそうだ。
自分のことがずっと嫌いで自分のことも愛せないのに好きな人から愛されてはいたいというわがままだけを言い続けてこのまま死んでいくんだろうなと思う。
誰かに心配して貰えても、それが好きな人からの心配であろうと自分はそれを受け入れられずに今日も飲酒をしているしこのまま潰れていなくなりそうな気がして怖い。
今日ずっと死ぬ事を考えていた。幸せなうちに死ねることが1番幸せだと思った。数日前に感じていた幸せは跡形もなく消えていて残酷だと思った。
美坂栞のバッドエンドが美しかった。エロゲのバッドエンドが美しいのは退廃と失敗が存在するからであろうと思った、Kanonで救われなかったヒロインは救われることなく、深く関わることもなかったからヒロインの苦しみも知ることなくヒロインは泣いていくんだろうな
私もギャルゲーのヒロインになって、選ばれなくてもいいから綺麗に物語になってほしい、シナリオのプロット段階で切り捨てられる人生を今の自分が歩んでいる気がしてかなり嫌だ。
存在するだけで美しい存在になりたい。綺麗なBGMとかつけられたい。アニメになりたい。
酔っているときの自分の絵はたくさん傾いている日線はぐちゃぐちゃだしかろうじて人間のかたちをとっているだけだけど本当にかわいい。
